Статья не даёт оценку, что хорошо, а что плохо, «жить вместе или отдельно»? У каждого свои условия жизни, и личные, подходящие только ему принципы и взгляды на жизнь, мы все их уважаем. Здесь мы попытаемся обозначить самые частые причины конфликтов в молодых семьях, где супруги живут вместе с родителями (Пока только внешние причины). Наша цель – обратить внимание сторон на их присутствие и отражение в жизни семьи.
Для благополучия отношений «он и она», прежде всего, важны личностные особенности каждого из супругов. А они, как известно, формируются с рождения, от первой соски до конца жизни. Чем выше уровень психологической зрелости супругов, тем больше шансов на здоровые отношения. Чем «взрослее» человек психологически, тем больше шансов на стабильность. Но есть ещё один фактор – среда. Личность проявляется в отношениях. Разные ситуации могут по-разному действовать на личность. Например, стрессовая ситуация усложняет задачи психики, и чтобы отреагировать на стресс нужно больше личностного ресурса. А он часто и так в дефиците.
Совместное проживание – это уже фактор риска, по той самой причине, что в этих отношениях много потенциала стрессовых ситуаций. С этим я думаю, никто не будет спорить. Начнём с самого простого:
БЫТОВЫЕ МОМЕНТЫ. Готовить нужно не на двоих, а на большее количество людей, а значит больше убирать, больше бытовых задач. «Я очень хочу приготовить «Дефлопе», но родители мужа такое не поймут!» – тоже из этой серии. Ну, здесь мы немного отвлечёмся, и позволим себе поумничать немного – ничего страшного не произойдёт, если «Дефлопе» таки будет приготовлено! Иногда некоторые девушки опережают события, заранее предугадывая реакции других людей. За этим, естественно, чаще всего стоит СТРАХ быть отвернутой другими, и желание изо всех сил угождать другим. «Я должна быть идеальной, чтобы меня любили», хотя на самом деле идеала может никто и не ждать. А даже если ждут, пытаться ему соответствовать – психологическая трудность, корнями уходящая в зависимые отношения. Когда человек постоянно носит в себе сомнения относительно того, насколько он хорош, страх оказаться плохим может побуждать на крайности. И тогда он чаще будет отказываться от личных потребностей, чтобы угождать другим. Он даже не будет пытаться говорить о своих потребностях, «я люблю такое-то блюдо», «мне нравится такой-то цвет» и т.д. Страх критики, страх того, что «меня с моими личными потребностями не примут» – сами знаете откуда явились. Результат – обида, злость. Можно пробовать хотя бы научиться говорить о них. Дальше может быть по-разному: либо вас услышат, либо нет. И к обоим вариантам нужно быть готовыми. Не падать в яму безысходности, а работать над этим.
«Я не чувствую себя хозяйкой в доме. Меня не впускают на кухню, я не участвую в ремонте» – тоже частая проблема невесток. На личной терапии я бы поинтересовалась, почему конкретная женщина, испытывает определённые переживания? Она претендует на власть? Она хочет удовлетворить какую-то из своих потребностей, выступая в роли повара? И вы знаете, много интересных ответов мы слышим. Как женщина, я естественно их понимаю, что хочется «женских» задач. Как-то ощутить роль женщины. Но знаете, часто такую трудность испытывают девушки, которым трудно как-то иначе проявить свою женскую суть. Ну не ложиться пазл «жена», если функция повара отсутствует. И если свекровь не понимает почему невестка хмурая, при том, что всю заботу о еде она взяла на себя, стоит задуматься, может, желая помочь молодой невестке, она не даёт ей проявиться? Девушка в роли жены претендует на право быть взрослой. Ей важно чувствовать себя в доме. И иногда она может это почувствовать, готовя ужин, выбирая обои да зала. Дав ей эти шансы, можно убрать один из факторов кризиса.
ПУБЛИЧНЫЕ КОНФЛИКТЫ. Один из важных негативных последствий совместного проживания – свидетели при конфликтах. Когда супруги спорят и выясняют отношения, (а это – естественные процессы) и третьи лица являются свидетелями этого кризиса, вольно-невольно они могут принять одну из сторон. И это опасно. Не каждая мама примет, что её сын или дочь кого-то не устраивает. Она будет стараться вразумить, воспитать и т.д. Поэтому, если живем вместе, отношения выясняем только в спальне, и держим в конфиденциальности. Ничья мама не должна быть в курсе того, что происходит между супругами.
ОТЧИТЫВАТЬ СЫНА ПРИ НЕВЕСТКЕ. Пожалуй, одна из самых опасных ситуаций, подрывающая супружеские отношения это воспитывать, отчитывать, критиковать сына в присутствие жены. «Ты балбес!», «У тебя руки растут не из того места!», «Что ты опять затеял? Ничего не выйдет!» – всё это сложно воспринимать женщине, которая выбрала этого человека как достойного мужчину, защитника. Даже если родители в нём видят ничего не стоящего маленького мальчика, (и даже если это так, хотя вряд ли!), для этой женщины, он МУЖ! Она смотрит на него совсем другими глазами. Важно не ущемлять статус мужа перед его женщиной, иначе можно просто «убить» его в её глазах. Про то, как живётся этому «мальчику» мы даже не станем здесь писать.
ЗОЛОВКА В ГОСТЯХ. Для девушки отцовский дом навсегда остаётся родительским гнездом. Для многих девушек, подсознательно, дом, где живут мама и папа, это «мой дом». И она в него приезжает, как к себе домой. И ведёт себя в нём, как у себя дома. И вроде ведь всё нормально, даже правильно. Но увы, как только в доме поселяется ещё одна женщина, права на отцовский дом следует пересмотреть. И чем раньше, тем лучше. «Жена брата приезжает, и месяцами живет у нас, мне приходится в пять раз больше убирать, и готовить», «племянники мужа ковыряются в моем шкафу, и прыскают мои «Versace» куда попало». Это проблема. И эта невестка не эгоистка, она действительно не обязана ухаживать за племянниками мужа, испытывать дискомфорт от того, что дома помимо своих двоих плачущих малышей, есть ещё несколько. И какая бы гуманная ни была эта невестка, ей действительно непросто. На этот вопрос ответ неоднозначный. Каждая золовка тоже невестка, и каждая невестка может быть такой же золовкой, гостящей в доме родителей. Вопрос связан напрямую с личными границами каждого. Важен баланс – приезжать в дом родителей как в свой дом, но всегда помнить, что в этом доме уже есть и другие полноправные хозяева, чьи права нарушать нельзя.
Такие примеры я могу перечислять до бесконечности. Важно заботиться о родителях, жить вместе или нет решает культура и традиции в которых мы находимся! Наша религия оставляет этот вопрос на наше усмотрение.
РАНЬШЕ ВЕДЬ КАК-ТО ЖИЛИ? – Да. Жили, и это не значит, что таких проблем не было. Выживали, как могли. Ненавидели и терпели друг друга, сколько хватало сил. Потому что тогда, чтобы выживать, нужно было действовать коллективно! Когда в 90-х, без денег, электричества, памперсов, стиралок, и прочего стояла задача обустроиться, прокормить, и просто «выжить», некогда было выяснять отношения кто-кому не угодил. О каких личных границах можно было говорить, когда завернувшись в одно одеяло, три поколения спали в землянке? А если и хотелось выяснять что-то, было не до этого. Не выжили бы все поодиночке. Прошло 30 лет. Дома достроены, по пятому кругу отремонтированы, машины куплены, свадьбы стали напоминать соревнования, проще говоря, многие первичные потребности для жизни обеспечены, и мы стали замечать, что есть ещё вещи, которые нас могут раздражать, ущемлять и не устраивать. И девочек стали воспитывать иначе, как и мальчиков в принципе. Поэтому имеем то, что имеем. И это не хорошо, и не плохо. Это жизнь!
И не станем здесь писать, что делать, если вы живёте вместе, из рубрики «проявляйте терпение», «постарайтесь принять», «бросьте всех и любите себя». Так же не имеем морального права холоднокровно заявлять, что все проблемы такой жизни надуманные, и не надо раздувать из этого драму. Каждый прекрасно всё это и так знает. Но если все же есть трудности, прислушайтесь к пунктам в статье, если что-то идёт не так, можно начать с этих пунктов.
Зейнеб Баирова