«Мой муж меня за копейку не считает! Унижает, как может, всегда упрекает меня, что я бедная, и без образования.
– А что для тебя унижение? Покажи, как он это делает?
– Вот вчера мы собирались в гости. Я надела платье, которое купила на базаре. Показалась мужу, спросила, как я выгляжу? Он сказал: «Что-то дёшево как-то выглядит! Надень лучше то платье!»
– Где, то самое слово, которые вас унизило?
– Он сказал, что я дешёвка! Он имел в виду, что я позорная, нищенка! Я его не устраиваю!»
Дальше может выясняться, что тогда они в гости не пошли. Она рыдала от боли насилия, платье она разрезала и швырнула в мужа. А потом она испекла ему пирог и они его романтично съели.
Такое случается часто. Её все хотят унизить и оскорбить. Недавно вот подруга угостила её пирогами, она это сделала специально, чтобы внушить ей чувство бедности. Не из чувства щедрости она ведь это делает. Когда коллеги на работе подарили ей букет цветов, она сначала расцвела от счастья, потом разревелась от обиды, что ей так редко дарят цветы! Непредсказуемость в отношениях – её сценарий поведения. С ней как на «Американских горках»! Смех может резко переключиться на плач, гнев мгновенно может смениться на неожиданное безразличие. Когда она испытывает гнев, она может выломать дверь, угрожать кухонными инструментами, и даже причинить себе вред. Когда она в радости, она одаривает всех подарками, заботой. Но стоит хоть как-то «неотработать» это добро, она тут же меняется. С детьми всё так же. От любовного удушья, до наказаний ремнём просто за «не хочу».
Многие списывают это на характер, считая её вспыльчивой, кто-то её жалеет, и действительно верит, что мир в заговоре против неё! В отношениях с таким человеком сложнее всего. Особенно в семейной жизни. Никогда не поймёшь, что ожидать от него. И главное, он всегда найдёт повод развернуть ситуацию так, что будет испытывать всю пестроту чувств, которые ему «необходимы». Про кого мы сейчас говорим? – Да, мы говорим о расстройстве личности.
Люди страдающие «пограничным расстройством» сильные манипуляторы. «Уйди, нет останься!» – как раз про них. Но при этом, оставшемуся ничего не обещают. Так пограничник хочет заставить других лезть из кожи вон, чтобы заслужить определённость. «Ты хочешь меня убить? Или свести с ума?» – случаи угроз/шантажа, цели которых – сохранять контроль в отношениях, увидеть подтверждение чувств другого, побудить удовлетворять всем своим капризам. Это одна из жёстких манипуляций чувством вины и страха. «Я для тебя столько делаю!» – таким образом наш герой пытается снять с себя ответственность за свои действия, ухватываясь за положительную информацию о себе. И вновь внушая другому чувство вины за неблагодарную отдачу.
Несмотря на всю драму в жизни «пограничника», во всех его действиях присутствует вторичная выгода. Так он удовлетворяет чувство власти и контроля над другими. Страх отвержения – ось, на которую нанизано всё поведение пограничного человека. Проекции собственного отвержения у него перевешивают, он неосознанно выбирает самоотвержение, вместо ощущения своей ценности и эмоциональной близости и теплоты с другими. Он делает всё, чтобы избежать переживания отверженности, но постоянно на него натыкается, в силу своего восприятия действительности. Пограничное расстройство – это почти всегда про привязанность, про отношения «мама и я». А именно про двойственную позицию мамы к своему ребёнку. Согласно некоторым исследованиям, многие пограничные клиенты страдали в жизни от недостатка признания. Обычно, когда они оказывались в конфликтной ситуации, их подвергали стыду и отвергали за их повышенную чувствительность, эмоциональность или импульсивность. Как результат, часто они живут с чувством, что они приговорены оставаться в одиночестве. Они как бы уже взрослые, но на эмоциональном уровне это – дети.
В каждой истории пограничника есть не один сюжет морального насилия, нередко именно публичного! «Мама часто меня била, когда я плакала!», «Папа гнался с ремнём за мной по всему селу, а когда поймал, отшлепал на виду у всех, возле магазина», «Моя сестра всегда сухой выходила из воды, а мне приходилось отвечать за всё сломанное в доме» и т.д. Своим поведением такие люди способны отталкивать других, хотя в реальности они очень нуждаются в них. Несмотря на то, что наша героиня ненавистно реагирует на мужа, она не в силах от него уйти. Супруг (супруга) «пограничника» часто ощущает себя порабощенным этими истериками, и не видит иного выхода, как взять на себя полную ответственность за его судьбу. Особенно если сам страдает излишним чувством вины. Начинается игра в спасателей и жертв, или, если «тараканы» не совпали, брак распадается. Однако, нередко события развиваются так, что, когда муж (жена) сам становится зависим от «пограничника», например, «слишком легко поддаётся играм пограничника», тот неожиданно разрывает отношения. Они остаются до тех пор, пока удовлетворяются их «вторичные выгоды». Как только все идёт «слишком гладко», пограничник уходит, или переключается на других. Он вступает в войну с соседями, коллегами по работе, с кем угодно, главное чтобы было на ком «отыграться».
Можно ли помочь такому человеку? Опыт показывает, что можно. Пограничники быстрее всех соглашаются на психотерапию. Но, они крайне сложно поддаются психологическому лечению. Часто выбирают терапевта объектом новых тренировок. И приход на психотерапию они также могут использовать как повод для манипуляций. «Вот до чего меня довёл!», – претендуя на жалость и сострадание. Но как только клиент присваивает твою «тень», как только он отчетливо признаёт, что с ним действительно происходит что-то неладное, психотерапия может направлять нашего героя в более позитивное русло. Пограничные люди плохо, или вообще не усваивают какой-либо опыт. Они повторяют одни и те же ошибки, из раза в раз испытывая ярость и безысходность. Всегда наступают на одни и те же грабли. Функционирование кнопки «моя личность» у них не работает, и поэтому мужу (жене) пограничника стоит набраться терпения, и работать над принятием ситуации. Все попытки изменить, перевоспитать, «сломать» такого партнёра оборачиваются упущенными надеждами, неврозом и полным разочарованием.
«Верующий пограничник» так же часто переносит эти отношения «отверженности и стыда» в отношения с Богом. Часто именно такие люди мечутся между «идеально соблюдающий» и «полное отступлением» от религии. Такие люди часто попадают под влияние деструктивных сект. Но, несмотря на это, вера может значительно улучшать состояние пограничника. Верующий, служащий Богу «пограничник», часто дискредитирует Ислам. Окружение часто не может принять, как человек может так себя вести, будучи в религии? Но теперь вы знаете, что у него есть целая история, почему он такой, и как ему помочь.
Зейнеб Баирова